Анекдоты

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

***

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?

***

- Как провела 8 марта?

- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.

- Ой, как романтично. А что же потом?

- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

***

НАШЕ ВСЁ

"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.

"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.

"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.

"АвтоВАЗ". Понять и простить.

***

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

***

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: 

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?

***

- Зачем тебе спирт?

- Струны протирать

- Какие струны?!

- Струны души!

***

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?

- А четвёртая-то зачем?

- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

***

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты.

***

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.

Приходит жена: «Ну ты и бестолочь. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, дурака, мы со старыми останемся».

***

Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.

***

Разговор однокурсников.

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?

- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

***

Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

***

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.